Я бы не хотела, чтобы, став старше, мои дети сказали: «Мама? Она сделала для меня все», «Мама всегда ставила меня на первое место», «Она не заботилась о себе, только о нас». Надеюсь, они никогда не скажут: «Мама свела себя в могилу, потому что все силы отдала мне».
А что хотелось бы услышать? «Мама? Она знала, что ей нужно время для себя, умела заботиться не только обо мне, но и о себе», «Мама — отличный пример заботы о себе. Она научила меня тому же, и теперь я умею это делать, не теряя связи с другими». Или даже так: «Мама показала, что родительство не означает самоотречения. Родители помогают детям развиваться и расти, но и сами развиваются и растут вместе с ними».
Появление детей — отказ от собственной идентичности
В современном мире интенсивного родительства существует заблуждение: появление детей означает отказ от собственной идентичности. Заботясь о детях, мы больше не имеем права заботиться о себе. В действительности такое бескорыстие не идет никому на пользу. Родители лишаются сил, у них копятся обиды, и это не помогает детям, которые все замечают, понимают и терзаются чувством вины, тревоги и неуверенности.
Родители забывают о себе по ряду причин. Они не хотят казаться «эгоистами», чувствуют себя обязанными посвящать каждую свободную минуту воспитанию детей и подготовке их «успеха». А у кого-то просто нет времени и сил на себя в конце трудного дня. Для тех, кто много работает и не имеет помощи в воспитании детей, забота о себе становится недостижимой мечтой.
Чувство вины
Когда родители все же вспоминают о собственных потребностях, они часто терзаются чувством вины — и это усугубляется, когда дети протестуют. Например, вы решили не звать приятелей ребенка поиграть у вас в доме (тоже забота о себе!). Ребенок возмущается: «Я не могу позвать друзей, потому что ты не хочешь, чтобы к нам кто-то приходил?» Вы решили немного проветриться, и сразу слышите: «Ты идешь гулять одна? Ты не хочешь быть со мной?» А вечером, когда решите пообщаться с подругами, ребенок упрекнет вас: «Ты идешь в ресторан, вместо того чтобы рассказать мне сказку на ночь?!»
Несмотря на все это, дети чувствуют себя вполне комфортно, когда родители ставят четкие границы в отношении заботы о себе. Родители — лидеры семьи, а дети хотят, чтобы лидеры были твердыми и уверенными. Бескорыстное родительство — это родительство бесхребетного лидера, что страшно для любого ребенка. Дети не хотят чувствовать, что их лидер не может настоять на своем, всегда уступает, проявляет… слабость.
Как начать заботиться о себе
Никто не хочет подавлять собственные потребности во имя удовлетворения чужих. Если привыкли жертвовать собой во имя семейной системы, это наверняка было привито вам в юном возрасте, когда схемы тела только формировались. Если трудно заботиться о себе, начните с сочувствия. Напомните себе истину: «В раннем детстве внимание к потребностям других было средством адаптации. Это заставляло меня забывать о собственных». Мы должны относиться к своим паттернам с уважением и пониманием, и тогда можно приступать к сложной задаче по их изменению или по замене на новые. Нужно понять свои проблемы, чтобы осознать «внутреннюю доброту». Это обязательный компонент любых перемен. Осознав собственную доброту, можно переключить внутренний диалог на следующее: «Я работаю над новым паттерном. Я пытаюсь осознать свои желания и потребности и напомнить себе, что они заслуживают внимания. Когда я пробую что-то новое, тело ощущает дискомфорт. Это сигнал пробы новой схемы, не закрепленной в детстве. Дискомфорт — признак перемен, а не ошибочности поступков».
Забота о себе порой пугает, если относиться к ней как к чему-то обязательному. «Что? Я должна все это изменить, прежде чем смогу изменить отношения с детьми?» Простой рефрейминг может наполнить заботу о себе силой и надеждой: «У меня есть возможность. Я могу исцелиться и воспитывать детей достойным образом. Я могу делать это одновременно».
Я могла бы написать целую книгу о заботе родителей о себе. Хотелось бы признаться, что, закончив эту, я поддалась соблазну немного позаботиться о себе — отдохнуть, отвлечься от писательства, удовлетворить потребность тела в покое и восстановлении. Я хочу поделиться любимыми стратегиями — их можно использовать немедленно, даже если ресурсов маловато. Помните, мы не сможем тратить силы на детей, если нам нечего будет тратить. Невозможно проявлять терпение, не проявляя его же к себе. Невозможно измениться внешне, не изменившись внутренне. Качество отношений с другими точно такое же, как качество отношений с собой.
Стратегии заботы о себе
1. Дыхание
Знаю, знаю… Все говорят о важности глубокого дыхания… и бла-бла-бла. Я понимаю и все же не могу пропустить этот пункт — и вам не советую. Каждая стратегия заботы о себе зависит от способности временно заземлиться, успокоиться и получить доступ к тем частям мозга, которые управляют этими стратегиями. А для этого нет ничего лучше глубокого дыхания. Считайте его ключом, открывающим комнату, где хранятся все стратегии.
Глубокое дыхание эффективно, поскольку управляет рядом важных телесных процессов, в том числе теми, что снижают уровень стресса и кровяного давления. Дыхание диафрагмой или «дыхание животом» стимулирует блуждающий нерв, самый длинный и сложный черепной нерв тела. Это главная часть парасимпатической нервной системы — системы отдыха и восстановления (противоположность симпатической нервной системы — «дерись или беги»). Данная система помогает телу ощутить безопасность и контроль. То есть глубокое дыхание животом активирует те схемы тела, которые запускают процесс успокоения. Когда мы встревожены, расстроены, злы, подавлены или потеряли чувство контроля, простое глубокое дыхание заставляет мозг посылать сигнал: «Ты в безопасности… все будет хорошо… ты справишься с этим штормом». Когда тело начинает успокаиваться, мы можем принимать разумные решения и эффективно взаимодействовать с собой и другими.
Как это сделать
Я использую прием «дыхание горячего какао». Этому я учу и детей, так что можете тренироваться вместе со своими.
2. Подтверждение, признание ценности, позволение (ППП)
Уклонение от собственных чувств ни к чему хорошему не ведет. Чем дольше уклоняетесь от стресса или гоните его, тем сильнее он становится. Наши тела толкуют уклонение как подтверждение опасности и запускают внутреннюю тревожную систему. Чем больше энергии мы тратим на подавление таких эмоций, как тревога, гнев или печаль, тем сильнее они становятся. Мы должны не уклоняться от нежелательных эмоций, а осуществить сдвиг. Мы должны сказать себе: «Тревога/гнев/печаль мне не враги. Они могут присутствовать в моей душе. Я могу терпеть свой дискомфорт». Эта тактика позволяет справляться с любыми неприятными чувствами. Когда вас в следующий раз захлестнет такое чувство, напомните себе: его нужно подтвердить, признать его ценность и позволить. Это тайный рецепт успокоения.
Как это сделать
3. Удовлетворение собственных потребностей и умение терпеть стресс
Время для эксперимента! Произнесите вслух (и желательно перед зеркалом) следующую фразу и проанализируйте реакцию тела: «Я позволяю себе то, что мне нужно, даже если это неудобно для других». Сделайте паузу. Тело принимает или отвергает сказанное? Какова ваша естественная реакция на подобное утверждение? Всплывают ли какие-то воспоминания или образы? Единственная задача сейчас — понять себя. Все реакции одинаково нормальны; любая информация — полезная информация.
Что заметили? Дискомфорт? Желание немедленно поправить себя? Уверенно ли вы это сказали? Или трудно поверить в то, что вы способны сказать такое? Многим трудно настаивать на своем и терпеть неудобства других, связанные с этой настойчивостью, идет ли речь о просьбе о помощи, выделении времени для себя или даже о разделении с партнером обязанностей по воспитанию. Это бывает так трудно, что мы часто отказываемся от собственных просьб: «Не беспокойся, я и сама справлюсь», «Хорошо-хорошо, я встану утром вместе с детьми». Такие замечания часто возникают в конце паттерна. Сначала вы хотите чего-то для себя. Затем предлагаете или просите. Затем партнер или друг демонстрируют, что им это неудобно. В конце концов вы отзываете просьбу, и потребность остается неудовлетворенной.
Настало время изменить паттерн — но сделать это можно лишь в том случае, если мы готовы смириться с неизбежностью неудобств или стресса для других. Мы не обязаны заботиться о том, чтобы все вокруг были счастливы, равно как и окружающие не обязаны поддерживать нас всей душой, когда мы настаиваем на своем. Нам необходимо сотрудничество, а не одобрение.
Я постоянно напоминаю себе: чтобы получить необходимое, порой приходится причинять неудобство другим, и это нормально. Чужой стресс — не повод отказываться от удовлетворения собственных потребностей. Понимание данного факта позволяет уходить на прогулку в одиночестве, не терзаясь чувством вины. Если это раздражает партнера, я признаю его чувства: «Да, я понимаю, оставаться с детьми нелегко» — и ухожу гулять. Я вспоминаю, что могу выбирать, откуда заказать ужин для семьи, даже если кому-то из детей это не нравится. Если я действительно хочу суши, а не пиццу, я готова терпеть надутую физиономию сына. Многих учили, что стресс другого человека — наша ответственность. Увидев, что партнеры, друзья или дети злятся из-за того, что мы настаиваем на своем или говорим «нет», мы отступаем. Сделайте глубокий вдох и вспомните: часто единственный способ удовлетворить собственные потребности — выдержать стресс других. Это позволяет не потерять себя.
Как это сделать
4. Одно для себя
Если вам трудно заботиться о себе, начните с чего-то одного. Не с серьезного — не отправляйтесь на полу часовую тренировку и не настаивайте на том, чтобы дети ложились спать ровно в 9 вечера. Начните с того, что в состоянии сделать. Забота о себе — это готовность давать обещания себе и сдерживать их, даже в жизни, полной заботы об окружающих. Если вы этого не делали, нужно потренироваться ставить себя на первое место и осознавать собственную ценность и достоинство.
Вот небольшой список для начала.
Готовность сделать хоть что-то для себя часто зависит от способности отказывать тем, кто в этот момент о чем-то просят. Вот несколько сценариев отказа, которые помогут добиться успеха.
5. Примирение с собой
Я кое-что знаю обо всех родителях, читающих мою книгу: вы хотите сделать все для детей, воспитывать их разумно и правильно. Хотите, чтобы они понимали себя и несли доброту в мир. Вы тратите время на чтение, а значит, готовы тратить самый ценный ресурс — внимание — на размышления, обучение, развитие и эксперименты.
Я знаю, многие из вас хотят разорвать порочный круг. Вы можете стать поворотной точкой в жизни своей семьи. Именно вы скажете: «Токсичные паттерны отношений кончатся на мне. Своим детям я передам нечто иное, лучшее». Это эпическая роль. Вы потрясающий человек!
И я знаю кое-что еще: у вас возникнут проблемы. Вы будете кричать, скажете что-то и подумаете: «Ой, зачем я это сказала? Я не хотела этого говорить!» Это нормально. Реакции, сожаления и поступки не определяют вашу личность. Вы — родитель, добрый внутри. Вы работаете над собой, одновременно воспитывая детей.
Забота о себе означает примирение с собой. Мы должны быть щедры к себе, когда совершаем ошибки или ведем себя неправильно. Я говорю о примирении с детьми, но, чтобы примириться с кем-то, нужно сначала примириться с собой.
Как это сделать
Положите руку на сердце и скажите себе: «Проблемы — это нормально. Ошибки — это нормально. Не знать — это нормально. Не уметь — это нормально. Даже если у меня есть проблемы, внутри я человек добрый. Я хороший человек».
Когда злитесь на себя, когда собственные реакции во время воспитания детей вас разочаровывают, скажите себе: «Поступки не определяют мою личность. Я — не мои поступки».
